Os dias são sempre frios e parecem tão escuros. Há outro lado do espelho, e esse lado em assusta. o rapaz que vejo no reflexo, ele chora, tem um olhar tão vazio e já não sorri mais. Tantos sonhos e planos são deixados para tras, são adiados, talvez quando quiser cumpri-los já não haja tempo. Enquanto ele chora do outro lado do espelho, eu contenho as lagrimas do lado de cá. Faço parecer que esta tudo bem. É tão confuso que ao escrever já não se sabe em que pessoa se escreve. Ele somente escreve. Ele, eu, nós, vós. Somos todos nós. Com esse medo doentio, com essa visão patetica sobre nós mesmas, com essas maneiras insanas de seguir a vida. É. As vezes penso que não há mais volta, as vezes penso que sempre é tempo. A verdade subjetiva que criei para mim, é que sempre será assim, talvez como menos dor e menos medo. Mas sempre essa estranha sensação de estar em perigo ao sentar-se diante do inimigo imaginario.

nao me julguem .

desejos ..

Estou começando a emagrecer mt bem , e as pessoas estao começando a notar .. a comentar mais eu nao me importo e nunca me importei .
Ainda falta muito mais minhas antigas calças ja estao otimas ! ( a cocha diminuio ! ) agora to vendo que a minha genética é muito boa e que só preciso me esforçar e nao sair do controle .
Estou obcecado em como estou conseguindo o que eu quero . Depois de inaugurar meu lax eu tenho que me hidratar dms , é meio cansativo depois mais vale a pena , agora eu estou me sentindo mais lipinho e levinho (:
Eu prometo a voces , que quando eu estiver beirando os 75, 78 ... farei um photoshoot estilo modelos da Vogue ( com ajuda de amigas , claro ) para voces verem .


sua força te emagrece .

Eu odeio esse canibal dentro de mim .

Pela primeira vez eu tive nojo de mim mesmo . To decepcionadissimo com o que fiz e sei que poderia ter me controlado . Minha mae nao pôde fazer um almoço diferenciado portanto inventou de fazer batata frita com linguiça frita ( acho q tambem foi de proposito ) gente eu nao aguentei e comi mt , com mt sal . Meu deus , eu ainda quase consegui reagir mais nao deu .
Comi e por incrivel que pareça meu instinto cannibal prevaleceu e aproveitei e comi um potinho de creme de leite com chocolate em pó batido meu deus . Depois fiquei com uma sensação horrivel de cheio , corri pro banheiro desesperado .. cheguei até a dar a primeira miada .. , mais nao .. a mia nao pode estar tao perto de mim , ela é rigida e vai me causar muitos danos .
Enfim , nao fiz bicicleta tambem nao sei o que deu em mim hoje , estou derrotado e acho que é essa a hora de um primeiro NF , eu vou conseguir e eu juro que se eu nao conseguir nao vou me perdoar e miar tudo , mais tudo que eu puder .
Tomara que eu nao acumule nenhum kg a mais , perder 4kg rapido esta sendo muito bom . Me achei um porco com a barriga cheia meu deus .
Amanha concerteza farei um NF e duplicarei o tempo da bicicleta + abdominais nem que eu morra depois

Resultados aparecendo

Hoje eu acordei muito "apagado" . Ontem tive uma crise emocional muito grande , e seilá fiquei triste e chorei muito . Bem , acabei miando .. terminei de tirar a o copinho de sopa que tomei mais nao porque comi muito e sim porque eu estava (estou) muito mal ultimamente .
Enfim , eu chorei tanto que quando terminei de miar eram exatas 00:00 eu ja estava derrubado , terminei de engolir um copo enorme de agua e fui dormir (voces nao vao acreditar) no quintal . Meu quintal tem muita planta e é tudo cimentado , foi uma das noites de "tristesza maxima" que tive ( e tenho ) as vezes .
Quando eu acordei ja eram umas 6:40 eu tinha que ir pro colegio de 7:00 , corri tomei banho e etc . Minha mae por sórte dormio mt hoje , e minha irma nem meu pai sequer abriram a porta do quintal . Chegando na escola sou bombardeado por uma prova de geografia surpresa , meu deus eu nao estava pronto praquilo .
Pesquei demais até (pelo caderno e livro) mais pelo menos um 0 eu nao tiro , mais eu nao to me entendendo ultimamente sabe ? eu olho as pessoas e é como se eu nao enxergasse , nao to mais sentindo vontade de ter que falar com ninguem .
Minha amiga assim que me viu falou : andou fechando a boca no carnaval ein ? por incrivel que pareça eu nao acho que estou mais magro coisa nenhuma , claro que o caminhozinho da barriga voltou . E por incrivel que pareça vesti uma calça que apertava em mim e folgou um pouco ...
( lógo na parte das cochas ) Mas nao foi só isso , ela insistiu dizendo que eu estava mt magro e blablabla , ela notou que nao comprei nada na cantina na verdade eu nem subi pro intervalo fiquei na sala e comi meia cenoura ( que eu tinha levado ) . Ela martelou tanto mais tanto na minha cabeça , que assim que larguei fui na farmácia e vi meu peso , nao acreditei eu juro para voces a felicidade bateu tao derrepente que eu só faltei tirar foto e levar a balança pra casa . Eu estou com 84 kg e algumas coisas que te juro nao lembro mais . Enfim , eu aproveitei e comprei um lax para a senhorita mia nao me atentar novamente .
Meu almoço hoje foi mt pouco , comi a metade da cenoura ( que guardei , sobrou ) com um pedaço de carne e arroz .
Eu tenho um grill tipo uma sanduicheira , e acho que vou começar a grelhar minha carne e minhas cenouras .
Nao to muito feliz ultimamente estou apagado da minha vida , mais tenho fé que isso mude , por enquanto apenas minha méta basta .

mabe later .

Meu corpo nao está tao pessimo assim tenho consciencia , mais eu quero e vou conseguir ficar do jeito que eu quéro .
Eu sou forte e vou mostrar isso com minha nova meta sim ! , hoje é o dia da verdade , preciso saber quantos kg consegui perder , bem .. minha vida pode estar uma merda mais meu corpo nao precisa disso tambem .
eu precisava tanto de alguem com os mesmos problemas que eu para conversar na real , e nao as pessoas da minha escola ou ate amigos mesmo . Se nao estou ficando antisocial demais por favor me digam o que eu virei .
nao sou um monstro apenas quero a minha méta e minha "perfeição " , nao entendo como algumas pessoas estao me atacando .
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Talvez depois eu dê espaço para outro relacionamento e para outra perda de tempo , de neuronios e o pior .. de felicidade .
enquanto o errado parecer certo eu nao mudarei . Nao é apenas beleza eu apenas quero conseguir mudar do meu jeito .

se for falta de amor por mim mesmo , eu nao me importo .

Primeiro dia , primeira etapa estou decidido .

Eu nunca encontrei algo que sinceramente preenche-se um vazio que se extendeu com o decorrer do tempo em Minha vida . Eu nao estou feliz de jeito nenhum e me cansei totalmente de tentar conseguir isso com outra pessoa .
Eu finalmente fui achado pela anna e pela mia , voces nao devem entender mais se alguem conviver comigo vai notar as mudanças .
Nao estou ligando para nada nem ninguém apenas para mim , eu preciso me satisfazer sozinho , e do meu novo jeito .
Hoje eu acordei e tomei 4 copos de água gelada para meu organismo "acordar" perdendo calorias , nao tomei café da manha nenhum ... e fiz 1 hora de bicicleta .
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Depois veio o almoço .. eu sinceramente nao estava afim de comer entao coloquei muito pouco e engoli a força até porque nao estou em NF apenas em LF .
Depois nao consegui me segurar e comi duas fatias de bolo confeitado , meu deus porque eu fiz isso? me senti muito culpado e miei tudo . Eu nao fico feliz quando coméço a miar demais , mais pelo menos termino satisfeito .
A culpa ainda continuo comigo , entao fiz mais 40 min de bicicleta e tomei mais dóses de agua fóra as que eu ja tomei .
Estou me preparando pro meu primeiro NF de água , espéro conseguir e me perdoar caso eu falhe .